Liste Over Ting Man Nok Ikke Bør Gøre Den Første Dag På Jobbet

Jeg modtog en udfordring om at skrive en liste over emnet, som diskret anslås i overskriften. Jeg tog handsken op, og her er resultatet. Måske nogen har noget at tilføje?

• Spørge kollegaerne, hvor de gemmer kokainspejlet
• Foreslå spontan picnic i H.C. Ørstedsparken tidligt søndag morgen - med lækker plaid og gummitøj
• Tage en gennemsigtig hvid buks og røde trusser på
• Fortælle om dengang på Barbados, hvor man kendte 4 sorte mænd på én gang
  
• Remse sine 14 søskende op, hvis navne alle begynder med J og invitere kontoret med til håndspålæggelse og tungetale i sin barndoms mormonkirke
  
• Tage fiskepinde og Port Salut med i madpakken - toppet med asier
  
• Begejstret udbryde: Længe leve Pol Pot!
  
• Sidde på toilettet og råbe ud: Hey, stik mig lige en rulle mere, det løber!
  
• Tage sin medicin med i en apotekerpose og stille det op i bjergformation på skrivebordet
  
• Iføre sig sin t-shirt, hvor der står: "Houston 500 - I was there!"
  
• Tilmelde chefen et brugerpanel på Håndarbejdets Fremme
  
• Snakke med sine kinesiske forretningsforbindelser, smække røret på og råbe: Skævøjede bambusgnaskere!
  
• Tage Nik og Jay-gear på og råbe ud i det åbne kontorlandskab: Nå, er der nogen der skal op og køre i min Hummer? Garanteret CO2-svineri!
  
• Lade sig koldpermanente og blondere, tage en Sony Walkman på og mens man skridter gennem kontoret i sine indigoblå pumps og det lækre laksefarvede sekretærsæt skråle:

Working nine to five, what a way to make a living

Barely getting by, it's all taking and no giving

They just use your mind, and they never give you credit....

• Servere småkager for alle kolleger og sige: Bare ring, så er jeg der!
  
• Henvende sig til (sladdervorn) receptionist med forsigtig forespørgsel på et middel mod hæmorider
  
• Spørge alle sine kvindelige kolleger, om de har bestået blyantstesten
  
• Tage sine Metallica-ringe på, som man købte til koncerterne fra 1982-1990
  
• Opfordre alle til at melde sig ind i Kattens Værn, for det har Ole Stephensen gjort!
  
• Slå benene op, gå på nettet og se Meep-Meep på Cartoon Network - med lyd
  
• Klage sig til chefen over myoser i skuldrene og spørge om hans kone er hjemme i aften
• Skrige op som en kedelfløjte ad kantinedamen, fordi hun opvarmede vandet til 98 grader til den hvide jasminthe. Hun blev bedt om vand på 96 grader
• Smøre sig ind i babyolie fra top til tå med ordene: Min hud mangler simpelthen sådan fugt i den tørre luft her
• Smide sin sagsmappe foran en kollega med ordene: Få lige kigget på det her til imorgen
• Starte en hanekamp med pekuniære indsatser i mødelokalet. Hovedpræmien er en omelet med pure løg
• Lægge sig i fosterstilling med en flaske gin og klynke: Det er bare fordi at det er lissom om at Amy Winehouses kæreste er gået fra mig!
• Placere en kage på den tykke piges kontorstol og smøre hendes kuglepenne ind i brun sæbe
• Luske rundt som en anden Miss Marple, tage fingeraftryk og mumle om 'conspiracy' i krogene
• Lave røde hjerter over i'erne på powerpointpræsentationen
• Spise 3 stykker jordbærkage til kaffen og bagefter småfise som en anden krøsus
• Plante 1 meter karse i vindueskarmen og betro kollegaerne: J'aime æggemadder!
• Gå til Human Ressources og fremvise sit nye penalhus med Hello Kitty farveblyanter
• Tage et karaokeanlæg med og ømt synge "Careless Whisper", mens man sidder på imaginær gynge
• Bodypainte sig med en velsiddende buksedragt og sige: Ja, det er en helt ny Kenzo
• Sprøjte sig med Kölnerwasser 4711 - ganz einfach
• Medbringe pude, hvor der øverst er broderet "Arbeit Macht Frei" og nederst "Souvenir Auschwitz-Birkenau 1944"
• Le højt, når kontordamen fortæller om sin sukkersyge og koldbrand i lilletåen
• Tage en ordentlig pris snus op under overlæben, lige før man giver hånd og hilser på sine nye kolleger
• Tage en vacuumpakket laks med og bede om at få den pocheret i opvaskevaskinen til middag
• Storme ind og bede alle om at komme ud på parkeringspladsen: Der har været et kæææmpe trafikuheld og der er blod!

Jeg garanterer for instant berømmelse, hvis man ikke tager sig sit navn forfængeligt og hopper ud i et af ovenstående vandfaste forslag.

Kontant kærlighed

Med en tysk pølse i maven, en skummus i munden og til lyden af "Forever Young" på 80'er temadag på DR2 samt et lidt bedre helbred (pt. ville jeg virkelig gøre det lækkert som Bonnie Tyler, hvilket er en klar forbedring fra onsdag, hvor jeg muligvis kunne blive et blad i en efterårsopsætning af West Side Story) er det tid til endnu en præsentation af facts og fidus om en pose mennesker, som jeg tilfældigvis er stødt på.
Jeg har en jævntflydende interesse for identitet, kulturelt ophav og etnicitet, som jeg har plejet i stor stil på mit ulønnede arbejde. Jeg kunne snakke med iranere, irakere, kurdere, palæstinensere og somaliere og få stykket små billeder sammen af deres baggrund og se deres "arbejde" med at være tokulturel. Hvis jeg ikke forstod det før, så ved jeg nu, at det ER et stort arbejde at stå med ét ben i en mellemøstlig kultur og det andet i Vesten, men derudover er de individuelle forskelle lige netop individuelle forskelle. Så på mit pjevsede og ensomme sygeleje satte jeg tilfældigvis tænderne i en dokumentar på svensk tv, Love Iranian-American Style af den iransk-amerikansk-jødiske instruktør, Tanaz Eshaghian, som selv agerer og konfronterer sin familie med deres syn på ægteskabet og ikke mindst opfattelsen af, at hun havde overskredet sidste salgsdato som salgbar brud til en værdig iransk brudgom med sine 25 år og en manglende mødom.
Se, jeg vidste knapt nok, at der fandtes jøder i Iran. Nu ved jeg, at mange flygtede til Israel eller USA fra 1948-53, da den indtil da regerende shah var antisemitisk. Derudover forlod mange Iran ovenpå revolutionen i 1979, således også Tanaz' familie. På Wikipedia kan man læse, at de fleste persiske jøder bor omkring New York eller L.A. Det var tydeligt i filmen, at Tanaz tilhørte den højere middelklasse, hvor kun tandlægetitler, BMW og Lexus tæller, hvilket Wikipedia på sæt og vis kunne bekræfte. Ifølge en optælling er ca. 8000 ud af 35.000 indbyggere i Beverly Hills iranske jøder! Det er da helt vildt som de må være en velhavende gruppe, til gengæld var de også stokkonservative, statusfikserede og præget af købmandsmentalitet grænsende til det usmagelige. Alle blev målt og vejet på en vægt, der kun antog guld og diamanter kombineret med svært konservative sociale og familiære værdier, hvor en succesfuld advokattype - uden at blinke - skelner mellem kvinder, han kan have det sjovt med og kvinder, der er "wifematerial". Hele horden af Tanaz' tanter og mostre vil ikke høre tale om at gifte sig af kærlighed. Bekvemmelighed er løsnet.
Jeg kan næppe sidde her og dømme nogen, velvidende at forskellige normer og modeller gælder og rækker forskellige steder. Jeg tror ikke nødvendigvis, at et arrangeret fornuftsægteskab behøver være dårligt, ligesom den danske facon, hvor vi går i seng med hinanden før vi kender hinanden godt, måske heller ikke er det eneste rigtige und so weiter.....men jeg bliver forarget over samfundet, der portrætteres i udsendelsen. På en eller anden måde virker det degenereret på mig, som Louis XVI og Marie Antoinettes hof, hvor alt blev en pænt pudret skueret og flot form, men man sked ovre i hjørnet, havde rådne tænder og lod bønderne leve et liv i mudder og muggent brød. Sikkerhed og comfort er i hus, men forlorenheden ligger op ad den som den skjulte side af janushovedet. Mon ikke der går et par frustrerede Nora-hysterikere rundt i de små hjem i Beverly Hills, tillige med glade husmødre selvfølgelig?
Tanaz er fanget mellem drømmen om romantisk kærlighed og vestlig sex udenfor ægteskab, og hendes ønske om at leve op til sin familie og ikke mindst hendes egne forventninger til, hvad der skaber et succesfuldt liv og ægteskab. Det er jo en eviggyldig og ikke ny konflikt, men jeg havde ikke lige set den fra denne vinkel før. Jeg forbinder det med fattigdom at være så optaget af sikkerhed. Jeg har indtryk af, at det ikke er comme il faut i mange rige områder at skilte med sine penge på russisk nouveau riche-facon. Posh Spice bliver fx udskældt i medierne for at prøve for hårdt med designergear, nu hvor hun er flyttet til L.A. Man SKAL tage det afslappet dér og helst dresse ned. Man viser vel istedet sin rigdom ved sin velholdte krop og en (påtaget) casual tilgang til stil og tøj. I Danmark er det jo også sådan, at man næsten fniser af folk, der tager meget fint tøj på, for her er det et signal om, at man ikke har nok at gå op i og måske har nogle meget simple - ja, fattige - normer, som vi er hævet over. Jeg går selv rundt med nogle holdninger om, at penge ikke er noget man snakker om. Det er dødssygt, småborgerligt og åndsforladt, men hvor ville jeg da gerne have nogle flere.......

Achtung, Baby!

Tryk ikke her

Der kan ske frygtelige ændringer med dit ansigt efterfølgende eller du kan mod din vilje skifte race eller andre ting, der er "ganz nass".

Find et billede af dig selv eller din moster med Freddie Mercury tandsættet, sæt det ind, fokusér og du vil se en total make-over, man sjældent har set udført så gratis og på så kort tid. For folk, der er ferme ud i photo-fake-it-till-you-make-it er der måske ikke noget nyt under solen.

The Good, The Bad And The Ugly (Betty)

Sidste nye maleri fra min hånd, som jeg gerne vil vise frem. Det hedder Vandfantasme II og hænger nu i min søsters køkken.

Sandsynligvis har dette mest relevans for mig selv, men jeg har behov for lidt medfølelse og sympati, så nu offentliggør jeg mit helbred for alverden. Jeg blev faktisk så småt syg samtidig med prinsessedåben (og jeg blev lidt stolt af navn nr. 2 - classy!) og så har jeg ligget henslængt i sofaen på tusind måder fra mandag aften og skiftevis set dansk, tysk, norsk og svensk tv når min krop ikke teede sig på måder, der er uegnede for menneskeøjne. Det er ikke særligt rart eller opløftende at bo alene i sådan en situation, så jeg blev nærmest mere frisk, da min læge bad mig komme hen til hans konsultation, efter at jeg hviskede mit personnummer i ørerne hans imorges kl. 8.02. Han kunne hurtigt stille diagnosen streptokok infektion i halsen og udskrev en 10-dages penicillinkur med hestepiller. Sikke en sær måde at afslutte mit job og begynde min ferie på. Jeg havde endda bestilt to kagemænd, hvor der skulle stå: kommer til at savne jer, men de fik andre ben at gå på.